Автор: НИНА "…Now I will waste my hate on you Waste my hate on you…". Песня, которая нравится мне уже неделю, закончилась за 4 минуты, и в наушниках не было уже слышно ничего, кроме тишины. Я и не заметил, что уже стою перед дверьми школы. Только тут до меня дошло, что я неплохо опаздываю ( да, видимо, не надо было стоять в метро и курить…). По-моему, первый урок у нас на четвертом этаже… Хотя, может, и нет… Ладно, там разберемся! Заглядываю в класс. Нет, вроде не наши. (Хотя я наших-то в этом году видел всего пару раз). Видимо, придется все-таки глянуть расписание. Так , 36-ой кабинет. О -па , звонок. Стучу в дверь, сажусь за последнюю парту И With the lights out it's less dangerous Here we are now Entertain us… Урок пролетел незаметно. Вдруг я замечаю, что кто-то старательно трясет меня. Наверное, этот кто-то чего-то от меня хочет ( неужели кому-то еще что-то надо от меня?). Странно… Поднимаю голову (как болит шея!!!), стряхиваю волосы с глаз. Передо мной стоит какая-то девушка. Кажется, она из моего класса. Усиленно жестикулируя, она пытается мне что-то сказать. Достаю из ушей наушники: -Чего тебе? -Деньги ко Дню Учителя сдал? Боже, что за тон. Какие еще деньги? - К какому дню? - Через два дня День Учителя, - видимо, она здесь староста, раз в курсе таких подробностей. - Завтра принесу, -мирно отвечаю я, заранее зная, что меня здесь завтра не будет. -Смотри мне, -отвечает активистка-стахановка и обращается к парню, который сидит рядом со мной. По-моему ей надо то же и от него: - Нет у меня денег и не будет! Прикинь, - обращается он ко мне, - всего лишь сутки в инете посидел, а предки сразу разошлись так, сказали, что денег я 2 недели не увижу… Тут оборачивается девчонка, сидящая передо мной: - А уже сдала деньги! Еще дня три назад… И ты лучше сдай, иначе она не отцепится! Боже, какое трогательное участие со стороны одноклассников! - Как хотите, но поздравлять все равно будем !- рявкнула стахановка. - Да, конечно, будем! Раз в год все-таки !- поддержала ее очередная копия Бритни Спирс и улыбнулась своей а-ля голливудской улыбкой. Да, ей только розового шарика не хватает для полного счастья ! Интересно, какая у нее будет реакция, если ей ударить сейчас прямо в лицо? Визг, вопли… Как обычно. Зато пропадет эта придурковатая улыбка. А это того, несомненно, стоит! Я встаю, подхожу к ней- она смотрит все теми же глазами. Наверное, ее ничего не изменит. Ладно, пусть живет. Все . Пошли они все! У меня вчера последние деньги на пиво ушли… А они все не угомонятся. Как они не понимают, что для меня эти твари- никто, то есть никто не в простом понимании, а ВООБЩЕ никто, поэтому я не хочу ничего им дарить. Разве что пару ударов в лицо, пару незабываемых оскорблений. Например, математик, бухающий ежедневно и потом рассказывающий анекдоты и басни… Или чокнутая русица… Или взятки администрации… Все это знают, но молчат. А я как-нибудь скажу. Не, надо уходить. Беру куртку… Помню, как однажды одна очередная дура отчитывала меня за то, что эта самая куртка прошмонила все остальные … Мне что, проветривать ее, что ли, после того, как покурю? Она, наверное, и не догадывается, что похлеще куртки прошманиваю эту богадельню я. А еще помню скандал после того, как я сюда пришел писать какой-то диктант. Прикинь, прихожу сюда с обостренным чувством необходимости написания этой хрени, а они на меня орут, что я, такая скотина, шатаюсь, как маятник после балтийского чая… Боже, мне же плохо было, но я пришел. Но НИКТО не заценил. Неблагодарное дело. Захожу в ближайший двор и встречаю одну из бывших. Это она так похорошела или ее кто "прихорошил"? Волосы, свисающие на глаза а в них отрешенный ото всего взгляд абсолютной пофигистки… То есть не совсем пофигистки, так как кое-что ее все-таки интересует. Например, где бы еще взять в долг на траву. И дико родной желтый цвет кожи… Этот цвет -одна из отличительных черт наших. А еще голос, низкий, влажный. She gave me her mind, but she gives it to everyman. В этом и была причина нашего разрыва. То есть я не ревнивый, мне просто противно целовать то, что уже до дыр зацеловано. - Привет, -осторожно. - -Привет, - безразлично. - - Что ты здесь делаешь ?- заинтересованно. - - А ты ?- односторонне. - - Тебя жду… Отстраиваем мосты ? - И на хрена? - что ж, польщен. - Я была не права… Так банально? Я ожидал чего-нибудь пооригинальней. А так… Нет уж, вешать на себя очередную обузу мне совсем не хочется. Я сам для себя обуза. Ее веса я уже не выдержу. Как бы она за меня ни цеплялась, я все-таки хочу еще дышать. Хотя?.. - Раскаялась? Или денег надо? Их у меня нет. И это надолго. - Нет-нет…Что ты. Как ты мог такое подумать? - голосом , не вызывающим никаких сомнений. Черт, не люблю я эти "шиллеровские" замашки. То есть не то что бы мне ее не жаль, но не терплю людей, которые сознательно вызывают жалость к себе. - Знаешь, мне пора… - Сволочь. Ты можешь подождать? Я стою здесь уже час, вас дожидаюсь! Когда она начинает кричать, ее голос превращается в визг, напоминающий сдувающуюся грелку! Это невыносимо!!! Еще один раз и я ударю ее, не посмотрев на ее пол и наши экс- отношения. - Неужели ты думаешь, что я буду ждать тебя просто так? Похоже, я ошибся насчет сантиментов. - Я хочу предложить тебя кое-что. Только сначала поклянись, что не скажешь никому. Сейчас она еще попросит поклясться честью предков, могилой матери или еще что-нибудь такое , как в этих романах про индейцев и ковбоев… Детство… Детство… Не думал, что мне характерна банальная ностальгия… Но я тогда даже и не мечтал о сегодняшнем теперешнем… Черт, надо слушать… Сосредотачиваемся. - … ты мне нужен для… Я хочу поступить в одну… одно общество. Это важно для меня. Согласен? От тебя ничего не требуется… Просто приди, я скажу, что ты это он… Идет? - Постой! Что это за хрень? Кто он? Что тебе от меня надо? Просто бесит, когда она ничего не может сказать по существу! - Я предлагаю тебе новую жизнь!!! - Если это какая-нибудь наркота, то я уже перепробовал все, что хотел… - Кретин , ты меня не слушал!.. - Еще один вопль и я разобью тебе лицо, истеричка!!! - Ты опять… Это не наркота…- Боже, какая она усталая… - Пойдем я прошу тебя. И я соглашаюсь. Потому, что… потому что… жаль? Я… и… из жалости? Что ж, вероятно, я еще не до конца проникся. Собой. Своими ощущениями. И поддаюсь все равно. Мне нечего терять, мне осталось только доедать, тратить оставшееся… У меня дома ведь давно уже играет механическое пианино. Каждый вечер игра все дольше и дольше… Возможно. Начинаю сходить с ума… Или вижу правду? Мне осталось только впитывать в себя эту бесчувственную игру, где нет глубоких всплесков… Там только выверенное, безошибочное…глухое и мертвое. Сейчас я знаю, чего все бояться. Все, даже мускулистые махины, даже невозмутимые лицемеры… Механического пианино! Конечно. Это понимаешь уже только в момент его звучания… И в последний раз по- настоящему жалеешь. Потом становится тошно, пусто, сухо… И только треск. Клавиш, мыслей, позвоночника… Пустота страшнее крика. Она является концом, нулем без конца. Ты не можешь влезть, как раньше, в свою душу, рассмотреть, разложить по полочкам… Ты останавливаешься. Молчишь. Смотришь перед собой и … Медленно холодеешь. По спине пробегают мурашки. Это последнее живое. Прощай, Последнее Живое. Молчание. Мое и всеобщее. Конечно, всеобщий муравейник находится в движении, но меня игнорирует с моего злого умысла. Все равно мне не хватает желания раскрыть рот и что-то даже просто промычать в ответ. Ответ кажется глупым и даже… позорным. Мимо движутся люди… Они могут двигаться, ведь у них есть ноги. Они едят, потому что у них есть голод, спят друг с другом, потому что у них есть … голод. Читают. Ведь у них есть голод. Голод движет ими. Они работают, живут, спят по 5 часов в сутки, чтобы в разных формах наесться. Зачем? Можно просто сидеть, созерцать, смеяться, холодеть, терять к ним интерес, посмотреть на все сверху. Не увидеть ничего. Либо я слишком высоко, либо не на что смотреть. Одно из двух. И то, и то разочаровывает. Остается только броситься вниз с этой высоты. Нырнуть в себя… -Нет, - жалость пропала. Пропало все. Не хочу ничего, просто оставьте меня в покое!!! Неужели по мне этого не видно? - Я про… Резкий удар. Падение. Визг. Господи., она хочет, чтобы я забил ее до смерти? Ненавижу громкие звуки! Я убегаю. Хотя бегу не долго. Сложно, если честно, сейчас бежать. Конечно, если не спишь уже вторые сутки, а ел…, по-моему, вчера днем… Хотя все это мелочь. Что значит есть? Меня иногда просто воротит при виде еды. Как только представишь, что сейчас придется набивать свой желудок умело разделанным трупом, приготовленным какими-то извращенскими способами, сразу пропадает всякое желание это "кушать". Только не принимайте меня за зеленого фаната, для которого матушка-природа это все. Нет. Это просто смешно. Я- абсолютный горожанин, поэтому меня не очень волнуют судьбы бедных букашечек. Просто противно и все тут. Кстати, еще не думайте, что я вас агитирую не есть все живое. Нет. Все равно не поможет. Хотите, я открою вам тайну, господа уважаемые читатели? Вы еще хуже мясоедов. И людоедов. Каждый день вы поглощаете себе подобных , не разжевывая и не особо вдумываясь. Вы читаете кучи книг о правильном питании, но там, увы, не пишут, как лучше приправить своего друга или жену, с чем их потом подавать к своему личному столу… Хотя вам это и не надо, вы это знаете лучше всяких диетологов, господа уважаемые читатели. Куда сейчас? Кажется, мне надо было зайти к Косте, но пусть подождет. Не хочу, не могу. Даа , прямо скажем, с моей волей и стремлением я никуда не приду… Я это понимаю, но в конце концов, кто сказал, что надо обязательно стремиться? А если мой смысл заключается в простом созерцании? Что если так "предначертано"? В таком случае, я , наверное, единственный, кто выполняет свой "долг" до конца. Более того, куда стремиться? И что делать после того, как ты своего добился? Знаете, когда я был еще ребенком, мне нравилось играть с кубиками. Я строил город, придумывая судьбы его жителям, когда же город был готов, мне становилось скучно и неинтересно. Сам город становился бессмысленным, и от обиды я тут же рушил его. А все потому, что я добился того, чего хотел. Тоже и с людьми. Когда они получают, наконец, то, к чему они так хотели, они теряются, не знают, куда идти дальше и останавливаются. Не лучше ли вообще никуда не идти? Во-первых, так проще. Но это не самое главное. Так у тебя появляется уйма времени, которое потратить на действительно важные вещи: созерцание, осмысление, самокопание. Последнее, конечно, приводит к некоторым последствиям: неуверенности в себе, своем уме и легкому чувству неполноценности… Сам себя грызешь и отравляешь, Сам себя и бьешь, и истязаешь, Сам себе и врешь, и изживаешь, Сам себя ты просто убиваешь, Когда всего лишь самокопаешь. …зато ты многое начинаешь понимать